12

у меня в жизни все отлично
за меня можно не волноваться
я достаточно сильная чтобы выдержать боль от стрелы, попавшей в тело
повторюсь, у меня все прекрасно
сейчас весна - начинаю навещать дедушку
целую зиму не виделись
разговор конечно не особо ладится
он ведь все-таки на кладбище, но…
ночами вижу самые странные и прекрасные сны
порой не прекрасные
но они помогают расстаться с прошлым
ну и конечно каждую ночь кроме этих один и тот же сон
спасибо
я счастлива с тобою
наполнена чувствами
поэтому наверно просыпаюсь в слезах
от счастья
летом встречусь с человеком который значит для меня ровно как ….
я не знаю что
очень много
невероятно
наконец имею гармонию с собой
да и с чего у меня должно все быть плохо
прошлое, прощай

по частицам можно вернуться в прошлое
привет, частица
я давно тебя не видела
ты была безумно далеко, хоть и рядом
на секунду я решила вернуть прошлое
глупышка

upset. (расстраиваться) - абсент.
давай. допей все

я снова просмотрела все фотографии и мне снова захотелось все вернуть. глупая глупая я. и все-таки всегда была права только она. приятно знать это. жаль что я слишком поздно осознаю.

спасибо за 12. это стало числом моей жизни. ты знала что это так будет? не смейся. да я и не скажу. просто иногда хочется снова по 12 прожить. но я понимаю, что у нас якобы новый уровень. ты умница. спасибо за все. знай, что я люблю тебя. скажи мне как не потерять тебя? 

пойду дальше поиграю в одиночество.

почему в моей семье никто не курит?
так хочется просто почуять запах старого трубочного табака ну или хотя бы обычного дыма…

я вспоминаю. вспоминаю вспоминаю и вспоминаю.
наверно уже надо перестать вспоминать и начать жить тем что есть сейчас.
жить ничем тоже можно.
я просто вспомнила самый счастливый момент с тобой…
тогда было так стыдно, а сейчас это просто невероятное счастье..
наверно если бы мне предложили прожить заново какой-то день, то я прожила бы этот.
“- ты правда его любишь? ты его вообще любишь? … ответь.. пожалуйста..
- да.. да.. да.. да.. я так не хочу делать тебе больно, но я действительно люблю..”

очень личное очень странное очень много слез

снег сегодня очень сильно и быстро покрывает землю. большой поток снега. за ним можно спрятать слезы.
провожаю подругу домой и разговариваю с ней на очень личные темы. мы как всегда. редко общаемся, но если общаемся то коротко и искренне.
я тихо напеваю песни Алисы
и хочу чтобы ты снова как тогда.
как я не права.
несколько десятков слов которые стоит расписать на фразы.
я обниму тебя. спасибо. пока.
а вот и ты. я была права. ты как тогда. снова ходишь за мной.
давай.
“снег это пепел сгоревшей любви”
а знаешь как это? идти перед тобой, а ты меня даже не признаёшь и не подходишь, хотя я для тебя…
это все равно что втыкать в каждую частичку тела нож. при этом не трогая сердце. нет. оно не страдает. оно продолжает любить.
я тряпичная кукла. и если раньше ты со мной хоть немного играл, то сейчас ты играешь с кем угодно только не со мной.
отвратительно быть отброшенной тобой куда-то вдаль. ведь ни кем-то, а именно тобой.
ну прошу ну проиграй со мной хоть чуточку еще. ну немного. как мне стало страшно опуститься до такого…

я изнуренная и немного злая. знаете, мне сейчас больше всего туда хочется. к этому человеку.
просто сесть куда-нибудь у нее и спросить “можно я тут умру у тебя?”

яркая и готовая.. светишь ярче всех драгоценностей. стоишь на кухне, открываешь на распашку окна, в надежде что в них залетит удача и счастье и тушишь, как сама ты сказала, курицу с капустой. все хорошо.
я очень близко, через несколько домов. - тоже на кухне.
близко к истерике, чуть ли не плача. хочется разбить или сломать что-нибудь.
вот теперь слезы.
зачем придумали телефоны и звонки? нет нет нет.
ты говоришь держать спину прямо. идти если страшно, вообще всегда идти вперед.
говоришь что у тебя пока не очень получается, а у меня отлично.
наверно, это был самый огромный сарказм.
знаешь сколько всего? 7:20
именно за это время мы стали истинно чисты.
спасибо за то, что простила.
теперь мне не надо заливать вину слезами. теперь я точно знаю что надо делать и как поступать и вообще…. меня душат слезы. опять опять и опять, но теперь без вины.
“все будет хорошо, моя дорогая… главное чтобы в сердце все было хорошо. “

ну как так получилось что я перестала видеть в тебе сердце
ты зло ты страх и отчаяние
знаешь я рыдаю уже с пяти часов. с того момента как мне позвонила Юля и все рассказала.
просто просто не может так быть.
я наивная маленькая девочка.
пусть хотя бы одному хорошему человеку улыбнется счастье.
постепенно весь вечер все все осознают. наверно к утру все все узнают.
самая страшная ночь в моей жизни.
это опять потеря. меня никто не предавал и ничто… ничто не случилось.. кажется.. хотя что я вру..
просто именно она ТАК много значила. именно она, которая сделала меня мной. именно она, которая звонила и рыдала мне. именно она, рядом с которой я стояла пытаясь говорить и слезы лились ручьем. именно она, всегда веселая, но у которой всегда в сердце была свалка. наверно лучше нее никто не мог.
“пойду покажу им как я счастлива”
сколько же слез я пролью сейчас. возможно это был самый отдаленный от меня человек, но.. ближе порой и не было никого.
да. правда.
надеюсь смыть слезами свою вину. как бы хотелось. но не получится.
мне так необходимо еще раз увидеть ее…
буду молить бога о том, чтобы увидеть ее снова..

а ты не умеешь говорить не по датски, не по шведски. и даже элементарный английский не знаешь.
повторяешь все время слова за мной когда я говорю. а я смеюсь.. смеюсь..
сам ведь ты в этом городе сказать только твое привычное бормотание “нет.. no.. спасибо..”
и даже лаймы я сама тебе покупаю. и мяту еще. по пятницам.
ты делаешь мохито. в большой 5-литровой банке. мы так долго ругаемся из-за этого.. а потом разливаешь мохито в стопки. да. весь стол стопками заставишь и разливаешь его по стопкам.
а потом мы соревнуемся кто быстрей выпьет свою половину стопок.
наверно, надо сказать тебе что я не буду покупать тебе лаймы и мяту. тогда ты выручишь английский. или шведский. или датский. или французский. или… или еще какой-нибудь.
у тебя будильник на 5 часов утра. просто перед работой ты обязательно должен почитать.
ну, и судя по всему разбудить меня..
а я встаю и иду гулять. мой любимый город.
покупаю на углу кофе. в этом городе все спит до 8. кроме кофе.
иду домой.
в голову лезут мысли что на самом деле я выдумала тебя….

тепло без мечты

как все теперь реально
америкэн дрим
для нас сбылось
мороз по коже
мы представляли все таким как есть сейчас
а стало все гораздо лучше
но я лично для себя хочу
немного капельку тепла без дрима
и воздуха без американского налета
хочу вернутся на день к ТОЙ реальности
-
хочу назад в свою европу
-
и все-таки мне хочется немного капельку
тепла без дрима
немного хочется
поводов для сумасшествия

все было хорошо.. как я и хотела.. без сюрпризов. слезы - это ведь не сюрприз?
если никто не заметил мой постоянный взгляд на твои руки и то как я слушаю твой голос, то да, все хорошо.. как я хотела.
ты справляешься лучше чем я.
кроме постоянных взглядов, прожигающих меня.
не надо. не надо. не надо.
я не могу так.
что-то там про “нас” - ты уже говорил.
с уверенностью заявляю тебе что “мы” еще есть.
для меня это ассоциируется с закатом на море.
летний закат. когда темнота топит солнце в море.
кажется, мы тонем.
я скажу когда мы утонем окончательно.
но кто сказал, что нельзя жить под водой?
я найду способ нам дышать.
о боже.. как я наивна..

убей это в себе. прошу. я не смогу когда ты так близко. руки. всего пару сантиметров. голос. об этом я молчу.

я вспоминаю осень. грязные волосы. дожди. листья. тепло.
сейчас зима. одиночество. депрессия. музыка.
впервые хочу дождя, а не снега, потому что дождь - хоть капля осени.